ВИЦОВЕ

[vladi]

[vladi]

Сахара, жега, 55 градуса, самотен пътник язди една камила. И изведнъж камилата стъпила на криво и се контузила. До най-близкия оазис имало два дена път, а водата на пътника вече била на привършване. И докато човека вече си мислел как е протекъл живота му и дали ще отиде в ада или в рая, видял в далечината надпис "Ремонт на камили!". Приближил се той и какво да види наистина имало сервиз и някакъв човек вътре.
-Извинявай, на камилата ми и има нещо, и няма да мога да стигна до следващия оазис, ти си ми спасениете ще можеш ли да я оправиш? - започнал да обяснява човека.
- На канала ! - казал монтьора
Човека веднага завел камилата на канала, монтьорът взел две тухли и с точен и премерен удар, ударил камилата по топките. Тя така подскочила и препуснала сякаш нищо и няма.
- Ама какво направи бе камилата ми избяга сега ще умра от жажда, как ще я настигна.
-На канала.

[Mark]

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.
===============================
Шеф на група наемни убиици се свързва по телефона с един от тях:
- Имам поръчка за теб.
- Кой е обекта?
- Депутатът ХХХ....Само те предупреждавам - не го цели в главата, че вече загубих две момчета от рикошети...
===============================
Възрастен мъж се жалва на свой приятел:
- Да ти кажа честно, не мога да си върша мъжката работа повече от веднъж на нощ...То и първия път едвам-едвам, ама втори изобщо...
- Абе ти си много интересен човек. След като го направиш си почини малко, поеми въздух, успокой се и после пробвай втори път.
- Опитвам се, ама не става...
- Гледай сега, като свършиш се отпускаш спокойно, изгонваш всякакви мисли от главата си, изключваш се за малко и релаксираш...
Прибира се мъжът вкъщи, започва да прави любов със жена си, след това ляга по гръб, отпуска се, изгонва всички мисли, медитира и след това свършва работата втори път. След това повтаря процедурата и успява трети път....
На сутринта отива на работа, горд с постижението си. На вратата го посреща шефа му и казва:
- Ти естествено си добър работник, но се налага да те уволня.
- Ама защо? Едва 9:02 е часът. Само две минути съм закъснял!
- А къде беше вчера и онзи ден!??
==================================
Две мутри се срещат на сутринта след як нощен купон.
- Абе, Тиква, ама страхотна мадама заби снощи, а?
- Картоф, въобще нема да поверваш! Аз и бех първия на тая, бе!
- А стига, бе!!! Ама девственица ли беше?
- Не, бе! Бех и първия, на когото не дава...
=====================================
Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му естествено с любовник. Любовникът скача, облича си шлифера на голо, прескача през прозореца и тичайки се мята в един автобус. Пътува той в автобуса и забелязва, че някакъв го гледа много внимателно и се подсмива.
- Кво се хилиш, бе? Не си ли виждал човек с шлифер на голо?
- Виждал съм! Обаче ташак за копче, не съм виждал...
====================================
Ранна утрин. Малко момче пита баща си:
- Тате, какво сънува нощес?
Бащата в първия момент се сепва, но после отговаря уверено:
- Абе, сине, за да сънуваш такова има още да спиш, да спиш ...
=====================================
Фaрмaколозите от Австралия са изобретили ново, радикално средство против оплешивяване. Необходимо е само плешивият човек да изпие флакон от новото лекарство, след това броят на плешивите става с един по-малко...
=====================================
Стадиите на пиянство:

Стадий 1-ви: Мъжът сяда в ресторанта и пада под масата. Сервитьорът се приближва и пита:
- Може би е по-добре, да седнете?
- А, благодаря, ще постоя прав...

Стадий 2-ри: Мъжът спира такси, но то го подминава, докато спира. Мъжът сяда на асфалта и казва:
- Към летището, моля!

Стадий 2.1: Мъжът спира такси и пита шофьора:
- Шефе, имаш ли място за две бутилки шампанско и малко торта?
Шофьорът усмихнат и услужлив отваря багажника и казва:
- Разбира се, че имам. Слагай ги тук!
Мъжът бързо пъхва глава в багажника и се издрайфва вътре.

Стадий 3-ти: Мъжът се прибира вкъщи и вижда жена си с любовник в леглото:
- Ааааа, моята жена, заедно с мен на младини.

Стадий 4-ти: Мъжът гледа портрета на Карл Маркс и се упреква:
- леле как съм се занемарил, дори не съм се обръснал!

Стадий 5-ти: Мъжът се събужда, влиза в кухнята и там намира жена си и тъщата. Поглежда ги и изненадано се чуди:
- Тия двете мръсници, къде пък съм ги виждал...

Стадий 6-ти: Ранно слънчево утро, мъжът се протяга сладко пред отвореният прозорец, почесва се под мишницата и изведнъж с ужас крещи:
- леле, няма ми топките.....
===========================

[Mark]

Две блондинки седят на летището и гледат излитащите самолети.По едно време едната въздъхва:
-Ех,гледай колко са големи тия самолети.Как така летят?!
-Много си проста ,MA ! Те като излетят и стават по-малки...

[gogo]

Канадската любовна игра (foreplay):"Будна ли си?"
--------------------------------------------------------------
Хвърлят блондинка и брюнетка от небостъргач. Оцелява блондинката, защото обръква пътя надолу към паважа.
--------------------------------------------------------------
Мъж попаднал на смотен остров с Клаудия Шифър. Минало известно време и позагорелите отшелници го направили. Мъжът помолил Клаудиа да облече неговите дрехи и да си нарисува мустаци и след като манекенката се преоблякла занареждал:
-Ех, пич, да знаеш с коя си легнах днес.....
--------------------------------------------------------------
Съпруг се хвали пред жена си:
-Ако ми беше с 1 см по-дълъг, щях да съм цар!
Съпругата отвърнала:
-Ако то беше с 1 см по-къс, щеше да си царица!
--------------------------------------------------------------
Негър хванал златната рибка и си пожелал да бъде на чисто място, близо до вода и да бъде бял. Златната рибка го превърнала в биде.
--------------------------------------------------------------
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят поитал мъжа:
-Вие какъв сте?
-Нудист.
-Ако сте нудист, защо не сте гол?
-Аз съм извратен нудист.

[Mark]

Дама, която предната вечер е устройвала пролетно парти среща на улицата местният доктор:
- Докторе, колко много съжалявам, че не дойдохте снощи на моят прием. Толкова щеше да ни бъде приятно, да ви видим...
- На мен и така ми беше приятно, скъпа, от снощи десет от вашите гости ме потърсиха за преглед...
=====================================
Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушак...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе?
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред.
Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо...Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе заек. Само месо, месо, месо....Кога ще донесеш бирата...
======================================
Две прасета си гледат на карти. Едното пророкува на другото:
- Всичко при теб ще бъде наред. Ще срещнеш добър нерез, ще живеете добре с него. Е! Маааалки проблеми около Коледа...
==========================================
Дама се качва в автобус. Един мъж, тръгва да става от мястото си, но тя слага ръка на рамото му, натиска го надолу и казва:
- Седи си!
На следващата спирка той отново тръгва да става, а тя го натиска отново:
- Казах ви, сядайте си!
След няколко спирки мъжът се обажда плахо:
- А, кога ще мога да стана? Ами вече четири спирки пропускам...
=============================================
Мъж и жена трябвало да отидат на театър, а нямало на кого да оставят малкото си дете. Звънят в бюрото за услуги и молят да им изпратят гледачка.
На вратата се звъни. Отварят и виждат огромен негър.
- Аз гледачка, мене бюро праща....
Нямало какво да се прави, театърът започвал след половин час. Майката казва:
- Нахрани детето, а преди да заспи му разкажи приказка. Тя обича най-много приказката за Червената шапчица. Знаеш ли я?
- Разбира се знае, аз много добре знае....
Връщат се родителите от театър и виждат следната картинка: детето седи на пода, а пред него седи негърът с изваден инструмен. Показва го на детето и говори:
- Гледай сега - "Червена шапчица" има, "Червена шапчица" няма....
==============================================
Въпрос към радио Ереван:
- За коя жена може да се каже, че е порядъчна?
Отговор:
- За тази, която дава поред на всички...
========================================

[Sneji]

Докторе, трябва да ви разочаровам - споделя пациентът, - вече бях при два други зъболекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата!

- Възможно е, като извадим зъба, ще видим кой е бил прав!

***

Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар.

- С упойка или без упойка? - пита лекарят.

- Без упойка! - твърдо решава мъжът.

- Браво! - казва зъболекарят. - Най-после се появи един храбър пациент!

- Сядай на стола, скъпа - казва мъжът.

[IvHaydu]

Скоро и аз ще се включа!

[Mark]

- Ти разбра ли, бе? Бил Клинтън бил евреин.
- Това пък откъде го измисли?
- Ами четох го в едно интервю на Моника Люински.
- Че тя пък, откъде знае?
- Абе, сигурно не си го е изсмукала от пръстите...
================================
Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...
================================
Мъж сваля гадже и го води вкъщи. Започва да я съблича и изведнъж възникват подозрения.
Той я пита:
- Извинявай, ама ти на колко години си?
- На тринайсет! - честно отговаря момичето.
- Тринаййййййсет!!??. Ти да не си полудяла?? Да се занимаваш с такива неща на тринайсет години. Я бързо се обличай и бягай оттук!
- Леле, леле, леле - отговаря момичето - Какви сме суеверни....
=======================================
Пълзи мъж из пустинята трети ден и бълнува:
- Вода!! Вода!! Вода!!
Изведнъж вижда - казино насред пустинята. Пълзи към бодигарда и пита:
- Колко струва чаша вода?
- Водата е безплатна, но за да влезете в казиното, трябва да имате вратовръзка.
- Вратовръзка!!!! Вратовръзка!!!! Вратовръзка!!!!....
=======================================
- Представяш ли си, снощи сънувам, че ми се яде холандско сирене. Обикалям всички магазини и никъде не намирам. По всички ресторанти питам - и там няма. И какво мислиш направих?
- Отде да те знам, какво си направил, сънят си е твой!
- Отлетях до Холандия за сирене.
- Аз пък сънувах, че отивам в кварталната бакалия, а там дават пиене без пари. Натоварих аз, колкото можех да нося и право вкъщи. Да, ама нали ме знаеш, че не мога да пия сам. Станах и тръгнах да търся компания. Къде ли не ходих - няма с кого да се напия.
- Много си глупав, защо не дойде при мен?
- И теб те търсих, обаче ми казаха, че си заминал за Холандия.
======================================
В магазина:
- Извинете, прясна ли ви е водката?
- По-прясна няма да намериш. Току що я докараха.
- Не,бе, кажи честно, защото втори ден пия по две шишета и после все ми става лошо...
======================================
На една полянка стоят две гъби - печурка и мухоморка. По едно време гледат, че се задава гъбар.
Печурката с въздишка споделя:
- Ох, сега ще настане едно рязане..
Мухоморката печално:
- Не знам, дали ще започне рязане, обаче познай, кой ще получи ритник по мутрата...
======================================
- По какво се отличават инженерът и автомонтьорът?
- Инженерът, първо отива в тоалетната, а после си измива ръцете. Автомонтьорът първо си измива ръцете и после отива в тоалетната.
======================================
Син влиза в кабинета на баща си:
- Тате, аз така, само за минутка, колкото да те поздравя...
Бащата:
- Закъсня, синко. Майка ти вече мина да ме поздрави и взе всичко, което се намираше по джобовете ми.
======================================
Две приятелки се срещат след дълга раздяла и си говорят. Едната казва:
- Как е живота?
- Не е добре. Ожених се, а мъжът ми се оказа импотентен...
- Ами ти що се ожени за него, не можа ли по-рано да разбереш?
- Ами той човека си разправяше, че има недвижима собственост, ама аз друго мислех....
======================================
Реконтра на Закона за Отрицание на отрицанието:
Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете.
Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам.
Колкото повече разливам - толкова повече доливам.
Колкото повече доливам - толкова повече пия.
От това следва, че - Колкото повече пия, толкова повече пия.

[mitko]

Бил Гейтс получил пистолет за подарък,на който пишело:"Press any key to continue"


Съобщение на MicroSoft:
През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.
В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би".


Представят нов вид компютър, управляван изцяло с voice команди. Голяма аудитория, руса мацка... грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин-програмист извиква от тълпата:
-Format C: ; enter!


Един програмист започнал да се дави.
-F1, F1....

Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.
- Аман от тоя тетрис!


Колко програмисти са нужни, за да убият една хлебарка?
-Двама.
-Защо?
-Единият държи хлебарката да не мърда, а другият й инсталира Windows 95.


Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на Microsoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха…


Сьобщение за грешка при windows: Cpu not found. Software emulation!

[Andi]

Я да рифрешваме малко темата, че да не се затрие

Мъж се прибира от работа и вижда жена си замечтана пред огледалото.
-Докторът ми каза, че гърдите ми са като на двадесет-годишно момиче....
-А не каза ли за петдесет-годишния ти задник?
-Не,за теб не сме говорили.

Събужда се мъж след безпаметна пиянска вечер и гледа до себе си някаква жена:
- Ауу крокодил!
- Ама скъпи нали каза, че ме обичаш?!
- И говори?! Ти на колко години си?
- Ами една жена е на толкова на колкото изглежда.
- Лъжеш! Хората не живеят толкова дълго!

Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:
- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?
- Знам бе! Лижеш там където се пишка!
- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

-Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за оная работа с две р...

Един българин емигрирал в Америка и още на летището срещнал друг българин. Разговорили се и новопристигналия попитал "местния" какво работи, а той му казал:
- Абе, тия американци са много загубени хора. Постоянно нещо си губят. Аз ходя по улиците гледам в земята и винаги си
намирам по нещо, я пари, я някоя скъпоценност. Това работя.
Разделили се и още на втория метър, този който току що бил пристигнал намерил портфейл с 1000 $ вътре. Поогледал
го, па го хвърлил с думите:
-Абе, още от първия ден ли ще бачkaм??

Един отишъл на работа в Африка и изкарал там няколко години. Върнал се, посрещат го приятелите. Целият почернял от слънцето, носи корков шлем, а на рамото му - малка маймунка.
-Здравей, здравей! Как е в Африка?
-Не питайте, момчета, страшно съм уморен.
-А как са жените в Африка?
-Много зле е снабдяването, да знаете, едва се намираше какво да се яде...
-А как са жените?
-Страшно е горещо през деня, а през нощта е студено.
-Абе какво ни будалкаш с жегата, разкажи нещичко за жените!
Маймунката го дърпа за ухото:
-Тате, кажи им за жените, виж как молят хората!

Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!

Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!"

-Татко, знаеш ли как се е казвала тъщата на Адам?
-Ех,момчето,ми за каква тъща говориш?Та той не е имал тъща,живял е в рая!

Нов имигрант напуска родината. На рамото му седи говорящ папагал.
Митничарят:
- Господине, не може да пътувате с жива птица!
- Ами как?...
- Допускаме само препарирани и замразени.
Папагалът се обажда:
- Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирай
ама да се махаме от тука че си...

[IvHaydu]

Иванчо и Марийка в парка. На пейка. Натискат се. Иванчо показва предпочитания към френската любов...
След малко Марийка казва : "Иванчо, свали си очилата, ще ми скъсаш чорапогащника!". А след още малко : "Иванчо, сложи си очилата! Ближеш пейката!".

[Plamen]

Femme ta gueule
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Épouse: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas
plus. L'homme lance un regard à sa femme... de type destroy.
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière Arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de
brûlée.
Épouse: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne a fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Épouse: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme: "Est-ce que votre mari Vous parle toujours comme ça?"

Elle répond: "Non, seulement quand il a trop bu."

[Andi]

Пламене, кога стана циганин кога ти почерня задника
Дай нещо на човешки

[IvHaydu]

Plamene, tolkova barzo li nauchi frenskia ili go prepicva "mot a mot" ?
Inache ne e zle...