ето тук - само за вицове !
Ако са на кирилица - по-добре !
ВИЦОВЕ
ВИЦОВЕ
ЗАВИСТTА "УБИВА" ТОЗИ КОЙТО Я ИЗПИТВА.
ЖИВОТЪТ Е ХУБАВ, НЕ СИ ГУБЕТЕ ВРЕМЕТО И НЕРВИТЕ А ПОТЪРСЕТЕ ХУБАВОТО И ЗА ВАС.
Айде да ти направя кефа - ще пиша на кирилица. Ей ти най-големия виц :
Пристигнал един българин-емигрант на летището в Монреал. Още не бил минал границата и те почнали да го замерят с оферти за работа.
Едвам-едвам успяли да го измъкнат с полиция от тълпата HR директори, която го била наобиколила. За съжаление мъките на нашия герой не свършили до тук. Едва що си прекарал телефонна линия и от BellCanada му се обадили и заплашили, че ще го съдят защото им се подпалили кабелите от опитите на хищните HR менеджъри да се свържат с него. Горкият човечец бил принуден да си спре телефона. Обаче хилядите компании, които преследвали бедният емигрант с главозамайващи оферти не спряли дотук. Имало си специален сайт в интернет, където страдащите от недостиг на работна сила копмании издирвали безработните емигранти (нещо като icriq.com). Та след като му издирили адреса, нашият герой се видял принуден да си постави блиндирана врата. След като и това не спряло безскруполните HR хиени да влизат през картонените стени на неговата скромна обител, той се видял принуден да се обръне към правителството с молба за получаване на нова самоличност. Програмата се наричала "Програма за защита от напъващи работодатели" ...
Мога да продължа в този дух, ама на всеки му е ясно продължението предполагам ...
Ако някой разкайе по-голям виц, ша го черпя една
(пълна с вода естествено)
Пристигнал един българин-емигрант на летището в Монреал. Още не бил минал границата и те почнали да го замерят с оферти за работа.
Едвам-едвам успяли да го измъкнат с полиция от тълпата HR директори, която го била наобиколила. За съжаление мъките на нашия герой не свършили до тук. Едва що си прекарал телефонна линия и от BellCanada му се обадили и заплашили, че ще го съдят защото им се подпалили кабелите от опитите на хищните HR менеджъри да се свържат с него. Горкият човечец бил принуден да си спре телефона. Обаче хилядите компании, които преследвали бедният емигрант с главозамайващи оферти не спряли дотук. Имало си специален сайт в интернет, където страдащите от недостиг на работна сила копмании издирвали безработните емигранти (нещо като icriq.com). Та след като му издирили адреса, нашият герой се видял принуден да си постави блиндирана врата. След като и това не спряло безскруполните HR хиени да влизат през картонените стени на неговата скромна обител, той се видял принуден да се обръне към правителството с молба за получаване на нова самоличност. Програмата се наричала "Програма за защита от напъващи работодатели" ...
Мога да продължа в този дух, ама на всеки му е ясно продължението предполагам ...
Ако някой разкайе по-голям виц, ша го черпя една
(пълна с вода естествено)-
Keeper of the 7 keys
- Мнения: 334
- Регистриран на: Пон Юли 28, 2003 12:14 am
- Местоположение: Sofia
- Обратна връзка:
Abe DJ, super me kefish priateliu.
Vse 6te postroiat ulica i za nasheto slunce, ne boi se.
A eto i niakolko vica (vzeti sa ot gbg.bg, no sa gotini spored men):
Минавайки по коридора, Щирлиц блъсна вратата на кабинета на Мюлер - тя не се отвори! Той натисна по-силно - отново нищо. Засили се и удари с рамо - ала вратата все така не се отваряше.
- "Заключено е!" - помисли си Щирлиц и се развълнува от своята находчивост.
Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.
Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
Vse 6te postroiat ulica i za nasheto slunce, ne boi se.
A eto i niakolko vica (vzeti sa ot gbg.bg, no sa gotini spored men):
Минавайки по коридора, Щирлиц блъсна вратата на кабинета на Мюлер - тя не се отвори! Той натисна по-силно - отново нищо. Засили се и удари с рамо - ала вратата все така не се отваряше.
- "Заключено е!" - помисли си Щирлиц и се развълнува от своята находчивост.
Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.
Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
-
gerchev
- Мнения: 88
- Регистриран на: Нед Юли 27, 2003 6:17 am
- Местоположение: Vancouver
- Обратна връзка:
Пред табела "Тук се дава сперма" са застанали дузина мъже на опашка. Млада дама застава последна на опашката:
- За тази опашка ли сте госпожо?! - попитал новопристигащ.
- Ахъмм - отговорила дамата със затворена уста!
Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят.
- Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме.
- Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог.
- Ми става бе! - отговаря другия.
Викат те шефа на музея и го питат за цената.
- Не се продава! - отсича той.
- Аре не се прай на девственица бе. Сичко се продава, казвай колко!
Шефа назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва:
- А така брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре!
...................................................................................
Пациент към доктора:
- Докторе, дядо ми няма деца, баща ми няма деца и аз също нямам деца!
- Ми ти откъде си, бе? - пита ядосан доктора.
- От Стара Загора! - невинно отговаря пациента.
.....................................................................................................
- Новата певица в операта няма нито глас, нито слух.
- Ти да не си ходил на опера?
- Не, снощи жена ми ходи и като се върна ми изпя всичко...
............................................................................................
Жена и мъж се развеждат.Съдията пита съпругата:
- Кажете г- жо,защо искате да се развеждате с мъжа си?
- Ами,той такова,иска да ме е.. в гъза.
Всички в залата започват да се смеят,а съдията
се провиква:
- Какво се смеете бе,знаете ли как боли?
......................................
Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала:
- Бабо,какво е любовник?
- Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата - това е........И- и- и- и любовник!- плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба, което винаги стояло заключено.От там се строполил скелет.
...................................................................................................
Любовник отива при любовница. Тъкмо се канят да си полегнат и неочаквано се връща мъжът й. Любовникът, както е гол, хукнал към банята. Там гледа, стои статуя на Херкулес, загърнат в лъвска кожа и с протегнати напред ръце. Той скочил на ръцете му и се престорил на статуя. Мъжът и жената си легнали да спят. В полунощ от банята се чул силен грохот и глас:
- Извинявай,братче, ама си много тежък!
...........................................................................
Три проститутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
-Не хи, а Фи! - казала пак третата.
(разяснение - "Фи" е знака за диаметър)
.......................................................................................
Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие той умира. В съдът съдията го пита:
- Защо уби приятеля си?
- Ами играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш...
- Ами ти защо не го удари с таблата по главата?
- За тази опашка ли сте госпожо?! - попитал новопристигащ.
- Ахъмм - отговорила дамата със затворена уста!
Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят.
- Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме.
- Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог.
- Ми става бе! - отговаря другия.
Викат те шефа на музея и го питат за цената.
- Не се продава! - отсича той.
- Аре не се прай на девственица бе. Сичко се продава, казвай колко!
Шефа назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва:
- А така брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре!
...................................................................................
Пациент към доктора:
- Докторе, дядо ми няма деца, баща ми няма деца и аз също нямам деца!
- Ми ти откъде си, бе? - пита ядосан доктора.
- От Стара Загора! - невинно отговаря пациента.
.....................................................................................................
- Новата певица в операта няма нито глас, нито слух.
- Ти да не си ходил на опера?
- Не, снощи жена ми ходи и като се върна ми изпя всичко...
............................................................................................
Жена и мъж се развеждат.Съдията пита съпругата:
- Кажете г- жо,защо искате да се развеждате с мъжа си?
- Ами,той такова,иска да ме е.. в гъза.
Всички в залата започват да се смеят,а съдията
се провиква:
- Какво се смеете бе,знаете ли как боли?
......................................
Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала:
- Бабо,какво е любовник?
- Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата - това е........И- и- и- и любовник!- плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба, което винаги стояло заключено.От там се строполил скелет.
...................................................................................................
Любовник отива при любовница. Тъкмо се канят да си полегнат и неочаквано се връща мъжът й. Любовникът, както е гол, хукнал към банята. Там гледа, стои статуя на Херкулес, загърнат в лъвска кожа и с протегнати напред ръце. Той скочил на ръцете му и се престорил на статуя. Мъжът и жената си легнали да спят. В полунощ от банята се чул силен грохот и глас:
- Извинявай,братче, ама си много тежък!
...........................................................................
Три проститутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
-Не хи, а Фи! - казала пак третата.
(разяснение - "Фи" е знака за диаметър)
.......................................................................................
Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие той умира. В съдът съдията го пита:
- Защо уби приятеля си?
- Ами играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш...
- Ами ти защо не го удари с таблата по главата?
-
gerchev
- Мнения: 88
- Регистриран на: Нед Юли 27, 2003 6:17 am
- Местоположение: Vancouver
- Обратна връзка:
Мъжът се връща от работа и намира у дома бележка:
"Скъпи, аз заминавам при мама. За вечеря има риба.
Въдицата ти е в коридора."
.............................................................................
Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
......................................................................................
Срещат се двама търговци:
- Ти какво продаваш?
- Презервативи.
- А това момче с тебе синът ти ли е?
- Не, една рекламация.
.........................................................................................
Мъж се оплаква на приятеля си:
- Имам чувството, че жената ми изневерява.
- Защо мислиш така?
- Ами преместихме се да живеем в нов град, а като ни се повреди нещо идва все същия електротехник.
...........................................................
Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар.
- Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем.
Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо.
Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил:
- Е, е..., какво става тука?
- Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!
..............................................................................
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
"Скъпи, аз заминавам при мама. За вечеря има риба.
Въдицата ти е в коридора."
.............................................................................
Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
......................................................................................
Срещат се двама търговци:
- Ти какво продаваш?
- Презервативи.
- А това момче с тебе синът ти ли е?
- Не, една рекламация.
.........................................................................................
Мъж се оплаква на приятеля си:
- Имам чувството, че жената ми изневерява.
- Защо мислиш така?
- Ами преместихме се да живеем в нов град, а като ни се повреди нещо идва все същия електротехник.
...........................................................
Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар.
- Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем.
Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо.
Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил:
- Е, е..., какво става тука?
- Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!
..............................................................................
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
Reshih i az da se vklyucha s malko kanadski humor, samo che se izivinyavam Mark, obache shte pisha na latinica, nadyavam se, che nyamash nishto protiv.
Edin ontariec si mechtael da stane newfoundlandec, ili na kratko Newfie.
Otishal na lekar da spodeli jelanieto si. Toy mu kazal, che ako seriozno e reshil da stava Newfie, lekaryat moje da mu pomogne, ama za celta tryabva da mu otreje 1/3 ot mozaka. Toy se navil, shtoto tova mu bilo mechta vse pak. Obache po vreme na operaciyata, vmesto 1/3 mu otryazali 1/2 ot mozaka. Kogato se svestil, dokotrat guzno mu priznal greshkata, ama pacientat otgovoril obrkano na frenski: Kakvo kazahte gospodine?
********************
-Zashto kanadcite predpochitat zadna prashka?
-Ami, za da mogat i dvamata da gledat hokeyniya match.
********************
-Znaete li go toya pich, deto si e tatuiral kartata na Canada na zadnika?
-Vseki pat, kogato sedne i Quebec se otdelya.
********************
Razgovor po radiovrzkata mejdu amerikanski voenen korab i kanadski obekt do brega na Newfoundland.
US korab: Molya smenete kursa 15 gradusa na sever, za da izbegnem sblasak.
Kanadcite: Preporachvame vi da smenite vashiyat kurs 15 gradusa na yug, da izbegnem sblasak!
US: Tova e amerikanski voenen korab! Smenyayte kursa vi kazvam!
CAN: Ne, az vi kazvam, smenete si vie kursa!
US: Nie sme golyam samoletonosash, smenyayte kursa VEDNAGA!
CAN: Nie se obajdame ot morskiya far. Your call.
Edin ontariec si mechtael da stane newfoundlandec, ili na kratko Newfie.
Otishal na lekar da spodeli jelanieto si. Toy mu kazal, che ako seriozno e reshil da stava Newfie, lekaryat moje da mu pomogne, ama za celta tryabva da mu otreje 1/3 ot mozaka. Toy se navil, shtoto tova mu bilo mechta vse pak. Obache po vreme na operaciyata, vmesto 1/3 mu otryazali 1/2 ot mozaka. Kogato se svestil, dokotrat guzno mu priznal greshkata, ama pacientat otgovoril obrkano na frenski: Kakvo kazahte gospodine?********************
-Zashto kanadcite predpochitat zadna prashka?
-Ami, za da mogat i dvamata da gledat hokeyniya match.
********************
-Znaete li go toya pich, deto si e tatuiral kartata na Canada na zadnika?
-Vseki pat, kogato sedne i Quebec se otdelya.
********************
Razgovor po radiovrzkata mejdu amerikanski voenen korab i kanadski obekt do brega na Newfoundland.
US korab: Molya smenete kursa 15 gradusa na sever, za da izbegnem sblasak.
Kanadcite: Preporachvame vi da smenite vashiyat kurs 15 gradusa na yug, da izbegnem sblasak!
US: Tova e amerikanski voenen korab! Smenyayte kursa vi kazvam!
CAN: Ne, az vi kazvam, smenete si vie kursa!
US: Nie sme golyam samoletonosash, smenyayte kursa VEDNAGA!
CAN: Nie se obajdame ot morskiya far. Your call.
Per aspera ad astra!
Горд канадски гражданин в Мадрид
Горд канадски гражданин в Мадрид
-
Plamen
Айде един и от мене...по темата...
Доказано е че японците ядат по-малко мазни храни от американци и англичани и страдат по-малко от сърдечни заболявания. Обаче французите ядат повече мазни храни от американците и въпреки това страдат по-малко от сърдечни заболявания. Китайците ядат много растителна храна с малко калории и страдат от сърдечни заболявания по-малко от американци и англичани. Германците обаче ядът яко вурстове и пият бира, но страдат по-малко от англичани и американци от сърце...
Какъв е извода. Английският език е ВРЕДЕН за сърцето....
И друг
Трима приятели ловели риба...и хванали какво- златната. Или по 1 желание или те ядем- рекли...ОК какво да прави рибата съгласила се.
първия- Аз искам да ми вдигнеш двойно коефициента на интелигентност. Прас...станал умен...започнал да рецитира стихове и да изказва мъдрости...
Втория...Ай стига бе...искам и аз...обаче ми го дигни 3 пъти...Прас...и човека започнал да смята наум 100 цифрени числа и да изказва математически теореми ей така, на майтап...
Третия...Ега ти кефа...аз искам да ми го вдигнеш 5 пъти...опа...рекла рибата...неможе...много е опасно... Виж кво ша та ям, твойта м..а рибешка...ама моля ти се недей...тогава желанието...
Предипреждавам те рекла рибата...това ще промени завинаги начина ти на мислене...ще преобърне живота ти наопаки...недей...опасно е...
Абе действай иначе ще те ям...ОК...ти си го пожела рекла рибата...Прас и го направила на жена...
Доказано е че японците ядат по-малко мазни храни от американци и англичани и страдат по-малко от сърдечни заболявания. Обаче французите ядат повече мазни храни от американците и въпреки това страдат по-малко от сърдечни заболявания. Китайците ядат много растителна храна с малко калории и страдат от сърдечни заболявания по-малко от американци и англичани. Германците обаче ядът яко вурстове и пият бира, но страдат по-малко от англичани и американци от сърце...
Какъв е извода. Английският език е ВРЕДЕН за сърцето....
И друг
Трима приятели ловели риба...и хванали какво- златната. Или по 1 желание или те ядем- рекли...ОК какво да прави рибата съгласила се.
първия- Аз искам да ми вдигнеш двойно коефициента на интелигентност. Прас...станал умен...започнал да рецитира стихове и да изказва мъдрости...
Втория...Ай стига бе...искам и аз...обаче ми го дигни 3 пъти...Прас...и човека започнал да смята наум 100 цифрени числа и да изказва математически теореми ей така, на майтап...
Третия...Ега ти кефа...аз искам да ми го вдигнеш 5 пъти...опа...рекла рибата...неможе...много е опасно... Виж кво ша та ям, твойта м..а рибешка...ама моля ти се недей...тогава желанието...
Предипреждавам те рекла рибата...това ще промени завинаги начина ти на мислене...ще преобърне живота ти наопаки...недей...опасно е...
Абе действай иначе ще те ям...ОК...ти си го пожела рекла рибата...Прас и го направила на жена...
===================
Мутра отива в офиса ядосан.
- Кво, бе Картоф? - питат го другите.
- Аз на тия ше им ....майката. Снощи отивам на прием, мамицата им. На поканата пише: "С папийонки..."
- И кво, ти немаше папийонка ли?
- А, имах, ама другите имаха и дрехи..
====================
Въпрос към радио Ереван:
- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
- Скъсете й веригата.
====================
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
===========================
Мутра отива в офиса ядосан.
- Кво, бе Картоф? - питат го другите.
- Аз на тия ше им ....майката. Снощи отивам на прием, мамицата им. На поканата пише: "С папийонки..."
- И кво, ти немаше папийонка ли?
- А, имах, ама другите имаха и дрехи..
====================
Въпрос към радио Ереван:
- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
- Скъсете й веригата.
====================
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
===========================
ЗАВИСТTА "УБИВА" ТОЗИ КОЙТО Я ИЗПИТВА.
ЖИВОТЪТ Е ХУБАВ, НЕ СИ ГУБЕТЕ ВРЕМЕТО И НЕРВИТЕ А ПОТЪРСЕТЕ ХУБАВОТО И ЗА ВАС.
Re: ВИЦОВЕ
Попитали радио Ереван:
-Кога ние българите ще заживеем по-добре?
-Вие вече живяхте по-добре- отговорило радиото.
Попитали радио Ереван:
-Възможно ли е в България да избухне гражданска война?
-Не е възможно- отговорило радиото- в България всички са селяни.
Запис на телефонния секретар на Симеон Сакс-Кобург-Готски:
-Тук е домът на Негово Величество Симеон Сакс-Кобург-Готски. В момента не съм в къщи. Вервайте. Потърсете ме отново, когато му дойде времето.
На рецепцията в един хотел в Канада звъни телефона. Новоназначената служителка вдига слушалката и чува "Туу туу туу". След малко пак звъни телефона, служителката пак чува в слушалката "Туу туу туу". На третият път служителката пита колежката си:
-Извинявай, мисля, че телефонът е повреден. Няколко пъти вече звъни, а като вдигна слушалката чувам само "Туу туу туу"?
-Ами, това са българите от стая номер две, искат да поръчат две кафета.
-Кога ние българите ще заживеем по-добре?
-Вие вече живяхте по-добре- отговорило радиото.
Попитали радио Ереван:
-Възможно ли е в България да избухне гражданска война?
-Не е възможно- отговорило радиото- в България всички са селяни.
Запис на телефонния секретар на Симеон Сакс-Кобург-Готски:
-Тук е домът на Негово Величество Симеон Сакс-Кобург-Готски. В момента не съм в къщи. Вервайте. Потърсете ме отново, когато му дойде времето.
На рецепцията в един хотел в Канада звъни телефона. Новоназначената служителка вдига слушалката и чува "Туу туу туу". След малко пак звъни телефона, служителката пак чува в слушалката "Туу туу туу". На третият път служителката пита колежката си:
-Извинявай, мисля, че телефонът е повреден. Няколко пъти вече звъни, а като вдигна слушалката чувам само "Туу туу туу"?
-Ами, това са българите от стая номер две, искат да поръчат две кафета.
"Което не става с кубатура, става с обороти"- девиз на японската фирма Кавазаки
-
naydennaydenov
- Мнения: 110
- Регистриран на: Пон Юли 28, 2003 8:16 am
Някакъв тип черпи - спечелил на надбягванията. Разказва на приятелите си:
- Присъни ми се сън - шест седмици... Заложих на номер 49 и спечелих.
- Ама 6 по 7 е 42, не е 49.
- Ти като разбираш толкова от математика, затова ходиш гол и бос.
Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава:
- Мамка му, не уцелих!
А попа го укорявал:
- Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже!
Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и... убива попа. Глас от облаците:
- Мамка му, не уцелих!
Двама старци си вървели из парка и по едно време седнали на една пейка да починат. Седнали и... починали.
Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!
Шерлок Холмс чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог! Шашнат, звъни на д-р Уотсън:
- Скъпи ми Уотсън, чете ли днешния вестник?
- Да, Холмс... Каква трагедия! Вече казах на г-жа Уотсън, много е разстроена от смъртта ти. Между другото, откъде се обаждаш?
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.
Двама обсъждат позната мадама:
- Краката й са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати.
Един пияница се прибира вкъщи късно. Жена му го чака с точилката, готова да му вдигне скандал веднага щом се прибере. Влиза тихо през вратата, но среща погледа на жена си, която се нахвърля върху него:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли още? - крещи тя и го налага.
- Е па сипи една бира, щом настояваш - отговаря мъжът.
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!
Един човек се нафиркал здраво - единия тротоар си бил негов, ама и другия си не давал. И си ходел така и стигнал до един блок. Влезнал в един от входовете и полюшвайки се стигнал до асансьора, само че му прилошало и поседнал за малко. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?
- 'мии на четврътия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза и гледа още един пияница. Решава да му помогне и го пита и него:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж да ви помогна?
- 'мии на четвъртия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:
- Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?
- Да и то на четвъртия етаж... само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ше те смачкам от бой!
Вървели си по улицата две бози - "Голяма боза" и "Малка боза".
Срещнал ги един "Швепс" и започнал да задява "малката" боза. "Голямата" се учудила и се обърнала към "Малката":
- Не мога да разбера, защо се задява с тебе, като си толкова малка?
- Да де, малка съм, но съм резлива!
- Няма нищо по-лошо от сбъдната мечта...
- Защо?
- На младини жена ми мечтаеше за визоново палто.
- Е, и?
- Сега го има, но не може да го закопчае...
- Ало, енергоснабдяването ли е?
- Не, тука е Водоснабдяването.
- И на вас да ви еба майката!
Срещат се две бълхи. Едната трепери ужасно и проклина живота. - Какво бе приятелко, къде пострада? - пита я другата.
- Остави се, допреди половин час зъзнах в мустаците на един бясно препускащ с 200 км/ч мотоциклетист. - отговорила първата.
- Слушай сестро! Отиваш в един бар, пийваш 2-3 уискита, избираш един дълъг, нежен крак и нагоре, нагоре ще стигнеш до топло и влажно място, където чудесно се живее. Аз само така правя - дала съвет втората бълха.
Срещат се отново след две седмици и треперещата бълха трепери сто пъти повече от преди.
- Не ме закачай сестро - не чакала тя да я попитат - Направих както ти ми каза - и уискита пийнах и краченце намерих и сладко, сладко заспах, но на сутринта, о ужас, събуждам се отново в мустаците на бясно препускащ с 250 км/ч мотоциклетист.
Борчета пътували с "Паджеро" по магистралата. По едно време звъннал мобифона на шофьора. Той го вдигнал и чул:
- Пеше! Затвори, че ми духа отзад!
- Присъни ми се сън - шест седмици... Заложих на номер 49 и спечелих.
- Ама 6 по 7 е 42, не е 49.
- Ти като разбираш толкова от математика, затова ходиш гол и бос.
Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава:
- Мамка му, не уцелих!
А попа го укорявал:
- Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже!
Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и... убива попа. Глас от облаците:
- Мамка му, не уцелих!
Двама старци си вървели из парка и по едно време седнали на една пейка да починат. Седнали и... починали.
Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!
Шерлок Холмс чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог! Шашнат, звъни на д-р Уотсън:
- Скъпи ми Уотсън, чете ли днешния вестник?
- Да, Холмс... Каква трагедия! Вече казах на г-жа Уотсън, много е разстроена от смъртта ти. Между другото, откъде се обаждаш?
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.
Двама обсъждат позната мадама:
- Краката й са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати.
Един пияница се прибира вкъщи късно. Жена му го чака с точилката, готова да му вдигне скандал веднага щом се прибере. Влиза тихо през вратата, но среща погледа на жена си, която се нахвърля върху него:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли още? - крещи тя и го налага.
- Е па сипи една бира, щом настояваш - отговаря мъжът.
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!
Един човек се нафиркал здраво - единия тротоар си бил негов, ама и другия си не давал. И си ходел така и стигнал до един блок. Влезнал в един от входовете и полюшвайки се стигнал до асансьора, само че му прилошало и поседнал за малко. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?
- 'мии на четврътия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза и гледа още един пияница. Решава да му помогне и го пита и него:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж да ви помогна?
- 'мии на четвъртия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:
- Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?
- Да и то на четвъртия етаж... само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ше те смачкам от бой!
Вървели си по улицата две бози - "Голяма боза" и "Малка боза".
Срещнал ги един "Швепс" и започнал да задява "малката" боза. "Голямата" се учудила и се обърнала към "Малката":
- Не мога да разбера, защо се задява с тебе, като си толкова малка?
- Да де, малка съм, но съм резлива!
- Няма нищо по-лошо от сбъдната мечта...
- Защо?
- На младини жена ми мечтаеше за визоново палто.
- Е, и?
- Сега го има, но не може да го закопчае...
- Ало, енергоснабдяването ли е?
- Не, тука е Водоснабдяването.
- И на вас да ви еба майката!
Срещат се две бълхи. Едната трепери ужасно и проклина живота. - Какво бе приятелко, къде пострада? - пита я другата.
- Остави се, допреди половин час зъзнах в мустаците на един бясно препускащ с 200 км/ч мотоциклетист. - отговорила първата.
- Слушай сестро! Отиваш в един бар, пийваш 2-3 уискита, избираш един дълъг, нежен крак и нагоре, нагоре ще стигнеш до топло и влажно място, където чудесно се живее. Аз само така правя - дала съвет втората бълха.
Срещат се отново след две седмици и треперещата бълха трепери сто пъти повече от преди.
- Не ме закачай сестро - не чакала тя да я попитат - Направих както ти ми каза - и уискита пийнах и краченце намерих и сладко, сладко заспах, но на сутринта, о ужас, събуждам се отново в мустаците на бясно препускащ с 250 км/ч мотоциклетист.
Борчета пътували с "Паджеро" по магистралата. По едно време звъннал мобифона на шофьора. Той го вдигнал и чул:
- Пеше! Затвори, че ми духа отзад!
Срещат се две блондинки на улицата. Едната мъкне тухла.
- Муцка, кво става, бе? Каква е тая тухла дето си помъкнала? - пита учудено другата.
- Ох, остави, моят иска да продава къщата и сега отивам да се видя с някакви клиенти..
- Ама, тухлата защо ти е?
- Ами, нося им мостра, ма муцка!
===================================
Мутрите подарили на шефа си хеликоптер. Наложило се да го пратят и на курс. Още на първия урок шефа паднал с хеликоптера и се пребил. Отиват мутрите да го видят в болницата и го питат:
- Кво стана, бе бос? Що се утепа?
- Що, щото си карам аз хеликоптерчето и изведнъж зема да духа много...и аз бам, изключих големия вентилатор..
===================================
Син на мутра се прибира от училище и вика на баща си:
- Тате, требва да ми купиш енциклопедия!
- Абе я се мани от тука, бе! Аз навремето само на енциклопедии съм се возил сигурно...
=================================
- Муцка, кво става, бе? Каква е тая тухла дето си помъкнала? - пита учудено другата.
- Ох, остави, моят иска да продава къщата и сега отивам да се видя с някакви клиенти..
- Ама, тухлата защо ти е?
- Ами, нося им мостра, ма муцка!
===================================
Мутрите подарили на шефа си хеликоптер. Наложило се да го пратят и на курс. Още на първия урок шефа паднал с хеликоптера и се пребил. Отиват мутрите да го видят в болницата и го питат:
- Кво стана, бе бос? Що се утепа?
- Що, щото си карам аз хеликоптерчето и изведнъж зема да духа много...и аз бам, изключих големия вентилатор..
===================================
Син на мутра се прибира от училище и вика на баща си:
- Тате, требва да ми купиш енциклопедия!
- Абе я се мани от тука, бе! Аз навремето само на енциклопедии съм се возил сигурно...
=================================
-
gerchev
- Мнения: 88
- Регистриран на: Нед Юли 27, 2003 6:17 am
- Местоположение: Vancouver
- Обратна връзка:
Погребална процесия. След ковчега върви огромна тълпа. Случаен минувач пита опечаления мъж след ковчега:
- Кого погребват?
- Тъща ми.
- И от какво умря?
- Ами ухапа я кучето ми.
- Ей, дай ми го назаем това куче за малко?
- Нареди се отзад на опашката.
...........................................................................
В покрайнините на затънтено градче в Канада, на мястото за изхвърляне на боклуците, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба, а около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а вехтошарят замислено казва:
- Боже опази, да не изпаднем до такова положение!
..............................................................................................
- Кого погребват?
- Тъща ми.
- И от какво умря?
- Ами ухапа я кучето ми.
- Ей, дай ми го назаем това куче за малко?
- Нареди се отзад на опашката.
...........................................................................
В покрайнините на затънтено градче в Канада, на мястото за изхвърляне на боклуците, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба, а около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а вехтошарят замислено казва:
- Боже опази, да не изпаднем до такова положение!
..............................................................................................
-
gerchev
- Мнения: 88
- Регистриран на: Нед Юли 27, 2003 6:17 am
- Местоположение: Vancouver
- Обратна връзка:
На двама приятели компютърджии им се родили деца. На единия син, на другия дъщеря.
- Ееех, приятел, хубаво е да станеш татко!
- Да, така е. Само като порасне синът ми да не иска неограничен достъп на момите, че има да яде бой!
- Ох, аз пък се притеснявам мойта щерка да не мине на схемата 24-часов достъп без ограничен лимит на ползване!
Жена компютърен консултант помагала на самодоволен млад мъж да настрои компютъра си. Попитала го каква парола би искал за лог-он. Надявайки се, че ще я смути, той и казал да въведе "пенис".
Без да мигне или каже дума, жената въвела паролата. Но едва не умряла от смях при отговора на компютъра: "Паролата отхвърлена. Недостатъчна дължина."
Знаете ли как се разбива банкомат?
Взимате един ноутбук и един голям чук. Отивате при банкомата и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
А защо ви е тогава ноутбука ли?
Че какви хакери сте без ноутбук?
Катаджия спира джип препълнен с мутри:
- Тука пише "брой места - 4 + 1", а вие сте 16 човека...
- Ти кво, да не си неграмотен? Я виж по-надолу пише 4 x 4.
Един бизнесмен се прибира вечерта вкъщи и едва се доблякал до креслото си, където паднал изтощен. Съпругата му го попила:
- Скъпи, изглеждаш уморен - казала тя. - Сигурно си имал много тежък ден. Какво се е случило, че си така изтощен?
- Беше ужасно - казал съпругът. - Компютърът се развали и всички трябваше да мислим.
Позвъняване във фирма за компютри:
Клиент:
- Компютърът ми дава някаква грешка.
- Рестартирайте го.
- Не знам как.
- Натиснете Reset-а. (Пет минути му обясняват къде да го намери)
- Натиснах го. Нищо не става.
Обясняват му още един път какво трябва да направи и го питат дали е разбрал. В отговор обаче клиентът пита:
- А кога трябва да отпусна Reset-а?
- Ееех, приятел, хубаво е да станеш татко!
- Да, така е. Само като порасне синът ми да не иска неограничен достъп на момите, че има да яде бой!
- Ох, аз пък се притеснявам мойта щерка да не мине на схемата 24-часов достъп без ограничен лимит на ползване!
Жена компютърен консултант помагала на самодоволен млад мъж да настрои компютъра си. Попитала го каква парола би искал за лог-он. Надявайки се, че ще я смути, той и казал да въведе "пенис".
Без да мигне или каже дума, жената въвела паролата. Но едва не умряла от смях при отговора на компютъра: "Паролата отхвърлена. Недостатъчна дължина."
Знаете ли как се разбива банкомат?
Взимате един ноутбук и един голям чук. Отивате при банкомата и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
А защо ви е тогава ноутбука ли?
Че какви хакери сте без ноутбук?
Катаджия спира джип препълнен с мутри:
- Тука пише "брой места - 4 + 1", а вие сте 16 човека...
- Ти кво, да не си неграмотен? Я виж по-надолу пише 4 x 4.
Един бизнесмен се прибира вечерта вкъщи и едва се доблякал до креслото си, където паднал изтощен. Съпругата му го попила:
- Скъпи, изглеждаш уморен - казала тя. - Сигурно си имал много тежък ден. Какво се е случило, че си така изтощен?
- Беше ужасно - казал съпругът. - Компютърът се развали и всички трябваше да мислим.
Позвъняване във фирма за компютри:
Клиент:
- Компютърът ми дава някаква грешка.
- Рестартирайте го.
- Не знам как.
- Натиснете Reset-а. (Пет минути му обясняват къде да го намери)
- Натиснах го. Нищо не става.
Обясняват му още един път какво трябва да направи и го питат дали е разбрал. В отговор обаче клиентът пита:
- А кога трябва да отпусна Reset-а?