BgCanada

Срещнах оня ден едно приятелче, което все се оплакваше от депресия, гледам го - минало му. Взех да го разпитвам какво е станало, а той ми разказа как отишъл на доктор и му казал:

"Докторе, откакто дойдохме в Канада всичко си имаме, в семейството ни всичко е наред, къща, кола абе всичко, за което сме мечтали. Обаче ни е налегнала една депресия, на нищо не се радваме."
Лекарят му казал:
"Всеки от вас да вземе по една кофа и в продължение на една седмица да я използва вместо тоалетната. След това всичкото го размазвате по стените"
"Ама докторе..."
"Прави каквото ти казвам и след един месец пак ела."
След месец човекът се върнал пак при доктора, доволен, радостен и засмян:
"Докторе, оправихме се! Каква е била причината?"
Докторът отговорил:
"Какво да ти кажа, носталгия..."

Та си мисля за онези от вас, които непрекъснато нещо плюят тук, оплакват се от гадната канадска действителност, да вземат да пробват, нека го наречем за по-кратко "Метода на бат' Ники", може пък да им помогне, знае ли човек

:luk: Smeh!!!

edno 4ervei4e popitalo ba6ta si... ei tateee, q kolko e hubavo navyn, slynceto pe4e, dyrveta razcyfteli, pti4ki pesni peqt...

a nii za6to jiveem v toz vmirisan gyz???

rodina, sine, rodina...

а ако кофата е пукната, тогава какво?

Не виждам що трябва да мажа лайна след като кадето и да съм живял ( около 4 държави ) се виждам само лошото ( не точно виждам само лошото ма го изтъквам щото искам да го оправя ) -:)

Margi, идеални държави няма, има хора, които където и да отидат все не им харесва

bat Nicky написа:Margi, идеални държави няма, има хора, които където и да отидат все не им харесва

100% съм съгласен с тва -:)

nikito написа:а ако кофата е пукната, тогава какво?

ami zapo4wa6 da se warti6 dokato ja palni6 ... werojatno the pomogne, ili polzwa6 wentilator blizo do puknatinata

Майката:
- Наташенка, вие с поручик Ржевски сте женени вече две години, а все още нямате деца?…
Наташа Ростова:
- Ох мамо, да можех поне веднъж да преглътна тази гадост!

===============================================

Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре… Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти.

================================================

- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

===============================================

- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с “добре дошли” на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

===============================================

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота.
Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато порастнат децата и умре кучето!

bat Nicky, tHANKS!

Странно нещо е живота. Обичаш една жена, живееш с втора, спиш с трета, имаш дете от четвърта, а те обича пета и тя се оказва майка ти

================================================

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв.

================================================

Говорят си трима бащи.
Първият:
- Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
- Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
- Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.

===============================================

Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата…

===============================================

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”